Лучший тренер на Земле

ImageВчера произошел интересный кейс с сыном. Вышли на прогулку, в сторону моря сын обычно идет сам, а обратно везу его в коляске, но вчера как-то сразу заупрямился и стал требовать коляску. Попытки договориться к успеху не приводили и назревал скандал, грозящий перерасти в истерику. Мое требование было дойти до ближайшего забора и дальше ехать в коляске, обычно мы всегда идем на взаимные уступки и находим вариант устраивающий всех, а вчера никак.

Я поздно поняла, что договориться не получится и вовремя не уступила, поэтому была в некотором замешательстве относительно дальнейших действий. И вдруг, после очередного вопля, сын развернулся и побежал в противоположную сторону.

Знаю, что дети делают так порой, но у нас таких ситуаций раньше не возникало, поэтому я, опешив от неожиданности, ждала, когда он остановится. Но он не останавливался. Через несколько секунд стало понятно, что он убегает всерьез. Я догоняю его, сгребаю в охапку, и несу молча, брыкающегося и орущего, до злополучного забора, сажаю в коляску, присаживаюсь рядом, делаю глубокий вдох и говорю: «Валя, я сейчас очень разозлилась и испугалась за тебя. Больше, пожалуйста, так никогда не делай. Мы- семья, и на улице, когда мы вместе куда-то идем, мы идем в одну сторону и не убегаем друг от друга. Когда ты побежал, я очень испугалась, так как рядом едут машины, а это опасно. Я понимаю, что ты разозлился, когда ты злишься, ты можешь кричать и плакать, но убегать — опасно, поэтому не делай так больше. Я тебя очень люблю и мы всегда сможем с тобой договориться.»

Я серьезно все именно так и сказала ребенку неполных 2,5 лет. Моя речь была медленной и серьезной, он притих и внимательно слушал, чем сильно удивил, если честно.

Палитру моих эмоций в начале ситуации, конечно, сложно описать, используя нормативную лексику:). Обычно я легко выхожу из себя и вчерашняя ситуация не была исключением, особенно учитывая тот факт, что ситуация представляла реальную опасность и мой страх был обоснованным. Мне требуется значительное усилие, чтобы переключиться с импульсивной реакции на более осознанную. Часто сначала действую импульсивно, а потом включаю голову и исправляю последствия, но вчера получилось по-другому и я этому очень рада.

Сейчас дочитываю «Проект «Счастье», ее автор пишет, что есть распространенное мнение о пользе «выпустить пар». Она ссылается на исследование, опровергающее это мнение, и пишет, что если ты не выпускаешь отрицательные эмоции, то через время начинаешь реже их испытывать. Звучит очень логично, если задуматься о биологической природе эмоций, но научиться действовать таким образом, — большое достижение для людей типа меня.

6 thoughts

  1. Полин, решила ответить здесь) У меня был похожий опыт задолго до рождения ребенка. Правда, моя психологически-духовная практика носила несколько другой характер, но принцип тот же.
    И я подтверждаю, что это работает. Как только начинаешь стараться не увлекаться следованием своим отрицательным эмоциям, через какое-то время их становится гораздо меньше. а еще через какое-то время начинаешь четко останавливать себя в нужный момент и включать созидательное направление мыслей.
    Правда, когда расслабляешься и отпускаешь ситуацию, все возвращается на круги своя. Вот как сейчас у меня(

  2. Полина, спасибо! Есть многое сходное в поведении родителей детей разных возрастов. Мои наблюдения: к подростковому возрасту открывается второе дыхание. До 6 лет мое чудо было ИДЕАЛЬНЫМ, для всех, кроме меня. Мне удавалось договариваться с ней, это было легко — остановишься, подумаешь, эмоции чуть подвыключишь и все. Остальные — и родственники, и окружающие общались с ней вообще без пролем. Чего стоит одно только «Бабушка, можно я сюда сяду? Нет? А куда мне лучше сесть? Да. действиельно, тут лучше видно» В 6 лет мама впервые мне сказала «Какой непослушный у тебя ребенок». Оказалось ее пытались вытащить из озера, в котором она купалась уже без малого 2,5 часа… Странные взрослые, с их точки зрения надо окунуться и на берег. Ребенку казалось по другому, тем более, что с мальства она в воде летом сидела сутками до посинения. Разобрались, обошлось, и моя «лафа» продолжилась.
    В 11 как то само собой выяснилось, что она хочет «свободы». В ее понимании это отсутствие взрослых рядом. Вообще отсутствие, физическое. Этакий «день непослушания». Надо сказать, что она вполне разумно обосновывала, зачем ей это надо. Моя работа оставляла возможности для такой «свободы», и скрепя сердцем, я стала оставлять ее на один-два дня без присмотра бабушки. Издержки в виде горы немытой посуды, сожженных кастрюль и сломанной табуретки воспоследовали. Зато ребенок понял, что он может или не может, научился готовить, перестал бояться самостоятельно ходить по улицам…Мы с ней продолжали договариваться
    В 14 лет ее переклинило. На совершенно ровном месте. В один «прекрасный» миг «крыша съехала». Клубок противоречий, который не может справиться сам с собой. Никакие мои знания о специфике подросткового возраста не помогли. Пытаться с ней договориться сейчас — равно самоубийству. Я уже научилась смиряться с мыслью, что будет как она хочет, мне иногда лишь удастся чуть смягчить последствия. Зато есть совершенно прекрасная моментальная обратная связь о любом моем действии, слове, вздохе или взгляде. Если они хоть как то «попирают права взрослых» (на ее взгляд), то разговор заканчивается. Если нет — она меня слушает (! достижение), Если слушает и начинает рассуждать в ответ — это уже очень много! Так и живем. Никакой логики 🙂 Смесь неуправляемых эмоций и непредсказуемого поведения. Есть в этом свое очарование. Во всяком случае, такого самоконтроля, рефлексии у меня никогда не было.
    Сейчас ей 15. Говорят, к 20 годам это закончится, Что ж я буду делать без такого «воспитателя»?

    1. Думаю, что каждый родитель с некоторой опаской ждет переходного возраста ребенка:) Особенно если сам отрывался и знает, что это такое. Я решила создавать крепкий фундамент отношений до наступления этого счастливого времени, а там посмотрим:) Пока меня радует, что могу взять подмышку и донести до места. В 15 лет такой номер уже не пройдет.

  3. О! Рассказы многих достойных людей, добившихся много в жизни о том, как они прошли подростковый возраст меня впечатлили очень! Эти славные люди вселили в меня уверенность, что у меня еще не самый-самый случай, а так — «цветочки». Полина, крепкий фундамент отношений — это, безусловно, важно, нужно, стоит и вообще, «без комментариев». Хорошая новость — он тоже не спасает :))) Пока мне нравится возможность обратной связи сразу. Правда, эффект — как в розетке, зато отчетливо :)) Да и чего заранее опасаться, наступит — разберемся. Думаю, что если фундаменты целы, то есть шанс :))

    1. Фундамент не спасает, думаю да. Но больше шансов быть услышанным:) Мне очень близка теория привязанности и я руководствуюсь ей сейчас, создавая отношения с сыном. Если будет интересно, Наташ, почитай Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей». Мне кажется, что она сильно отличается от большинства книг про родительстко-детские отношения тем, что не дает приемов, но описывает подход. И будет полезна для любого возраста, как мне кажется.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s