Застрявшая в альфе — путь обратно

Мой отпуск подходит концу, вчера в Фейсбуке поделилась главным открытием месяца: «Главный результат моего уединения не количество километров, которые пробежала, и не количество прочитанных книг. И даже не укрепление отношений с сыном, а осознание ценности отношений с мужем. Большую часть жизни я была «застрявшей в альфа», а сейчас поняла, что нет. Муж, спасибо тебе. Мне очень приятно и безопасно от тебя зависеть. Ну, ты знаешь:)»

Несколько человек попросили рассказать о том, как это произошло.

ЧТО ТАКОЕ «ЗАСТРЯВШИЙ В АЛЬФЕ»?

Это понятие используется в русском переводе для обозначения одного вида психологической защиты в модели канадского психолога доктора Гордона Ньюфелда. В модели Ньюфелда отношения родителя и ребенка иеархичны: родитель находится в альфа-позиции по отношению к ребенку, ребенок в зависимой позиции. Обязанность родителя обеспечить благоприятные условия для взросления ребенка. Если отношения привязанности не безопасны для ребенка, если родитель злоупотребляет своим положением и ролью альфы или, наоборот, слишком слаб и не способен защитить ребенка, то мозг ребенка в какой-то момент начинает защищать его от уязвимости. Во взрослом возрасте мы можем разорвать отношения с человеком, который причиняет нам боль, ребенок же не может разорвать отношения с родителем, т.к. не выживет без него, поэтому психика ищет способы самосохранения, — уход и закрепление в альфа-позиции один из них. В такой ситуации ребенок берет на себя функции взрослого: он стремится контролировать реальность, сделать ее разными способами более понятной и предсказуемой, берет на себя ответственность за происходящее. И как бы застывает в этой позиции. Он больше не может расслабиться, довериться взрослому, почувствовать себя в безопасности в зависимой позиции. Застывание в альфа-позиции приводит к остановке в психологическом развитии. Дети превращаются во взрослых, но внутри так и остаются детьми.

Если хочется в этом разобраться лучше, то ниже ссылки на несколько хороших текстов. Можно начать с них, и дальше искать целенаправленно информацию по теме.

Статьи об альфа-комплексе: Катя Бойдек о тех, кто рано повзрослел, Валентина Ячичурова о детях, застрявших в альфе. На сайте alpha-parenting.ru по тегу «альфа-дети» есть подборка статей.

Дальше будет моя история. Подстелю соломки и скажу, что не претендую на истину. Это мой опыт, он такой. При этом уверена, что отчасти мой путь может быть универсальным путем достижения зрелости и выхода из застревания в альфе, но лишь отчасти. Еще одна важная оговорка — мой рассказ упрощает реальность. Я лишь попробую показать схему и показать ключевые точки маршрута. На моем маршруте таких точки три — муж, терапевт и ребенок.  

МУЖ

Чаще всего девочки, застрявшие в альфе, вырастают в очень самостоятельных и независимых женщин: навязывающих свои правила, резко и бескомпромиссно отстаивающих свои границы, проваливающихся в болезненные отношения, чтобы после выхода из них сказать «я больше никому не позволю причинить себе боли». Я выросла в такую.

Для любой женщины, застрявшей в альфа, серьезное испытание, когда она вынужденно оказывается в зависимой позиции — это рождение первого ребенка. Для того, чтобы младенец выжил, мама должна находиться рядом с ним 24/7. При этом кто-то должен заботиться о маме. Женщина чаще всего лишается привычного образа жизни, лишается возможности зарабатывать и вынужденно становится более зависимой от своего партнера. Это очень сложная ситуация. Когда ты застрявший в альфе, то такая степень зависимости может быть абсолютно невыносимой, особенно если партнер (как родители в детстве) пользуется зависимым положением. А иногда не пользуется, но кажется, что пользуется. Я уверена, что часть женщин, сбежавших обратно в работу, сбегают не от ребенка, а от невыносимости зависимого положения. Муж обеспечил опыт безопасной зависимости. Мне было сложно, страшно, но еще страшнее было оставить сына с чужими людьми, поэтому я заставила себя остаться в зависимой позиции и первые 1,5 года занималась только сыном. Муж позволил мне регрессировать и вести себя порой неприемлемо для взрослого человека. Это был опыт безусловного принятия, со своими нюансами, не такой, какой должны обеспечивать родители в детстве, но даже этот опыт, со всеми оговорками, оказался целительным. Вообще я считаю, что взрослые отношения не могут и не должны быть безусловными. Установка, что твой партнер должен тебя принимать «таким какой я есть», — отражение инфантильной позиции. У нас есть ожидания друг от друга и это нормально. Нормально слышать от другого обратную связь и нормально стараться изменить свое поведение, если партнера поведение ранит. Нормально пытаться избавиться от патологичных установок, которые вредят отношениям. Надежда на безусловное принятие и любовь во взрослом возрасте — это тоска по неслучившемуся в детстве.

Но мне повезло. И повезло еще один раз.

ТЕРАПЕВТ

В моей жизни их было несколько. И только с одним из них возникли целительные отношения. Мой терапевт принимал меня безусловно, был всегда на моей стороне. Я ходила к нему почти три года, по пятницам. Отношения с этим терапевтом были на фоне самого сложного периода в моей жизни, когда я принимала адски непростое решение и не могла его принять. До сих пор помню свое изумление, когда приходила к нему и озвучивала одно решение, потом через неделю — другое, а он искренне поддерживал меня в каждом из них. Я, конечно, как застрявшая в альфе, пыталась обесценить наши отношения, подозревая его в заботе за деньги, считала его дружелюбие маскировкой глупости, пропускала встречи, рассчитывая, что он откажется от терапии со мной. В общем, проверяла его отношение к себе самыми разными средствами. А он по-прежнему относился ко мне хорошо и принимал меня, даже когда я вела себя, как капризная маленькая девочка. И этот опыт теперь всегда со мной.

РЕБЕНОК

Один из семинаров Гордона Ньюфелда, который я посетила, был о взрослении взрослых. Любимая идея с этого семинара: «Зрелость — это не результат осознанных усилий, это результат заботы о других». На этом можно, наверное, остановиться:)

Я не согласна с позицией Гордона Ньюфелда о роли психотерапии в задаче взросления. Доктор Ньюфелд считает, что классическая терапия приводит к инфантилизации и, отчасти, это так, если терапия заканчивается преждевременно. Но согласна полностью с идеей, что зрелость во взрослом возрасте достигается прежде всего за счет реализации родительской функции и горевании о собственном детстве. Ольга Писарик как-то в разговоре сказала важную для меня фразу: «Если в детстве у тебя не было велосипеда, то даже десяток Феррари не изменит того факта, что в детстве у тебя не было велосипеда».

Осознанное родительство, в котором родитель реализует обе функции: доминирование и заботу, — пробуждает эмоции. Забота о ребенке, следование за его потребностями, невозможно, если мама застряла в «альфа-комплексе». Ребенок пробуждает эмоции внутреннего травмированного ребенка, пробудил и мои. Первые полгода после рождения сына я все время слышала голос и плач моей травмы. И, как это ни удивительно, но если выбираешь заботу о внешнем ребенке, то это лечит ребенка внутреннего.

Я выбрала заботу о сыне и до сих пор плачу о маленькой девочке Поле, у которой в детстве не было велосипеда.

2 thoughts

  1. «Если хочется в этом разобраться лучше, то ниже ссылки на несколько хороших текстов. Можно начать с них, и дальше искать целенаправленно информацию по теме.» Полина, не увидела ссылок, напишите, плз.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s